Чуть больше трех лет назад, в феврале или марте, со мной случилось то, что я думала, бывает только в фильмах. Я шла полчаса под снегом где-то в районе Сокола просто по обочине какой-то дороги и опомнилась только, когда вышла совсем уже не пойми куда. Мне тогда сказала очень умная тетенька-психолог, что по результатам ее тестов у моего сына полностью отсутствует абстрактное мышление, она подозревает умственную отсталость и не то, что об обычной школе надо забыть, что школа восьмого вида (раньше называлась вспомогательной) тоже не для него, никакую программу он не вытянет.
Так вот: шла я под снегом и плакала. Плакала, потому что тогда считала, что ум, интеллект — это самое важное в жизни, плакала, потому что не знала, как он будет жить потом, когда-нибудь, когда останется один. Плакала, потому что мне было не с кем поговорить. Вообще не с кем. Причем нельзя сказать, что я ни с кем не общалась, нет. Вокруг было много людей, как для меня — ОЧЕНЬ много людей, но все они были не теми, с кем бы я могла обсуждать такое. Как-то вообще не принято о таком говорить.
Выбравшись с этой незнакомой улицы и отряхнув с себя сугроб я поехала домой и на последние деньги (я тогда не работала) купила учебник математики Петерсон для первого класса. Когда через два месяца мы его закончили, я подумала, что психолог, наверное, была не права.
Сегодня он закончил начальную школу. С пятерками по математике и чтению («ай-я-яй, при таком речевом нарушении готовьтесь к тому, что дислексия будет ужасная: всю жизнь будет читать по слогам»), при том, что за эти три года я касалась уроков только последний месяц, когда по английскому выходила два. И то не за знания, а за несделанные домашки и драки на уроках.
И это все, конечно, хорошо и даже прекрасно. Но как много вся эта катавасия дала мне самой: я и представить не могла, что интеллект так мало значит, мне и в голову не приходило, что куда важнее, как бы это банально не звучало, быть добрым и участливым человеком, уметь слушать, уметь помочь и уметь попросить помощи. Вся эта горделивая фигня ничего не значит в сравнении — сейчас будет снова прописная истина, но я это поняла только в 27 лет, — с любовью. В сравнении все сущая фигня.
Как-то так. Весь день сегодня об этом думала.